domingo, 20 de setembro de 2009
sábado, 19 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
terça-feira, 15 de setembro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
domingo, 13 de setembro de 2009
sábado, 12 de setembro de 2009
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
domingo, 6 de setembro de 2009
sábado, 5 de setembro de 2009
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
terça-feira, 1 de setembro de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
Twitter em Português
Atualmente o Twitter dispõe em Japonês e Inglês, vamos começar uma campanha para exigir que tenha a nosso idioma nas configurações de idioma
Coloque no seu Twitter
Participe dessa campanha - Quero o #twitter_em_Portugues
Coloque no seu Twitter
Participe dessa campanha - Quero o #twitter_em_Portugues
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
CARTILHA DE GAFES
1ª Gafe – Criar uma comunidade com nomes do tipo: “Eu odeio fulano de tal”, “Eu odeio a professora tal”, “Eu odeio a Marca tal”, entre outros.
Quando se ofende uma pessoa ou uma empresa, mesmo que tenhamos razão, estamos gerando uma infração também, que pode se enquadrar como crime de Calúnia, Injúria, Difamação, Racismo, Ameaça, Uso não autorizado de Marca, entre outros. Além disso, ofender é sempre uma gafe!
Lembre-se de que a Constituição Federal garante nosso direito à liberdade de expressão, mas não o exime de responsabilidade pelo que foi dito, caso cometa alguma infração. Além disso, o Código Civil deixa claro que comete ato ilícito aquele que ao exercer um direito, excede manifestamente os limites impostos pelo seu fim econômico ou social, pela boa-fé ou pelos bons costumes.
O bom senso é nosso aliado. Tenha certeza de que o conteúdo que pretende publicar não irá prejudicar ninguém! Ao expressarmos nossa opinião, é necessário ter responsabilidade de expressão. Não podemos abusar de um direito e tão pouco invadir o direito de outro. Pense da seguinte forma: e se fosse com você, como você se sentiria?
"LIBERDADE COM RESPONSABILIDADE DE EXPRESSÃO"
2ª Gafe – Emprestar seus dados de acesso de e-mail, internet, ou algum sistema para algum colega usar.
Primeiro porque se algo ocorrer, o primeiro suspeito será sempre aquele que estiver logado. Além disso, a Lei Penal brasileira prevê o crime de falsa identidade podendo responsabilizar tanto quem usa como também a pessoa que sede seus dados para uso indevido.
Sua identificação na rede é sua Identidade Digital e conseqüentemente num incidente será indício de autoria. Num atropelamento, por exemplo, onde o condutor do veículo é culpado, presume-se que o dono do carro tenha atropelado a outra pessoa. Se ele não estava dirigindo o carro, terá que fazer prova de que não era ele o motorista.
“GUARDE SUA SENHA, PROTEJA SUA MÁQUINA E SUA IDENTIDADE DIGITAL!”
3ª Gafe – Falar em uma comunidade para que outra pessoa se mate, ou dizer-lhe como fazer.
Instigar ao suicídio é crime previsto no Código Penal. Embora para este caso seja necessário à intenção de que o outro se matasse, como você irá fazer prova de que não queria aquele resultado?
"BRINCADEIRA TEM HORA, TOME CUIDADO COM O QUE ESCREVE EM BLOGS E COMUNIDADES!"
4ª Gafe – Filmar seu professor em sala de aula com o celular sem que ele saiba e ainda publicar no YouTube, por exemplo.
Para toda publicação de fotos é preciso de autorização por direito de imagem, portanto ao publicar qualquer imagem do professor é preciso ter sua autorização. O mesmo acontece para que o professor ou escola publique a imagem de um aluno.
"FIQUE ATENTO, SE VOCÊ FOR MENOR DE IDADE SEU PAI PODERÁ SER RESPONSABILIZADO!"
5ª Gafe – Enviar um vírus para alguém, mesmo que seja brincadeira ou que a pessoa mereça?
Mesmo por brincadeira, enviar um vírus de computador pode configurar crime de dano. Ao enviar um vírus você poderá causar danificar um sistema, um hardware e até mesmo um banco de dados. É preciso ter certeza de que o arquivo seja benigno ao repassar para outra pessoa.
"MANTENHA SEMPRE SEU COMPUTADOR PROTEGIDO POR UM ANTIVIRUS!"
Fonte: http://www.navegueprotegido.com.br/recomendacoes_gafes_000.asp
Quando se ofende uma pessoa ou uma empresa, mesmo que tenhamos razão, estamos gerando uma infração também, que pode se enquadrar como crime de Calúnia, Injúria, Difamação, Racismo, Ameaça, Uso não autorizado de Marca, entre outros. Além disso, ofender é sempre uma gafe!
Lembre-se de que a Constituição Federal garante nosso direito à liberdade de expressão, mas não o exime de responsabilidade pelo que foi dito, caso cometa alguma infração. Além disso, o Código Civil deixa claro que comete ato ilícito aquele que ao exercer um direito, excede manifestamente os limites impostos pelo seu fim econômico ou social, pela boa-fé ou pelos bons costumes.
O bom senso é nosso aliado. Tenha certeza de que o conteúdo que pretende publicar não irá prejudicar ninguém! Ao expressarmos nossa opinião, é necessário ter responsabilidade de expressão. Não podemos abusar de um direito e tão pouco invadir o direito de outro. Pense da seguinte forma: e se fosse com você, como você se sentiria?
"LIBERDADE COM RESPONSABILIDADE DE EXPRESSÃO"
2ª Gafe – Emprestar seus dados de acesso de e-mail, internet, ou algum sistema para algum colega usar.
Primeiro porque se algo ocorrer, o primeiro suspeito será sempre aquele que estiver logado. Além disso, a Lei Penal brasileira prevê o crime de falsa identidade podendo responsabilizar tanto quem usa como também a pessoa que sede seus dados para uso indevido.
Sua identificação na rede é sua Identidade Digital e conseqüentemente num incidente será indício de autoria. Num atropelamento, por exemplo, onde o condutor do veículo é culpado, presume-se que o dono do carro tenha atropelado a outra pessoa. Se ele não estava dirigindo o carro, terá que fazer prova de que não era ele o motorista.
“GUARDE SUA SENHA, PROTEJA SUA MÁQUINA E SUA IDENTIDADE DIGITAL!”
3ª Gafe – Falar em uma comunidade para que outra pessoa se mate, ou dizer-lhe como fazer.
Instigar ao suicídio é crime previsto no Código Penal. Embora para este caso seja necessário à intenção de que o outro se matasse, como você irá fazer prova de que não queria aquele resultado?
"BRINCADEIRA TEM HORA, TOME CUIDADO COM O QUE ESCREVE EM BLOGS E COMUNIDADES!"
4ª Gafe – Filmar seu professor em sala de aula com o celular sem que ele saiba e ainda publicar no YouTube, por exemplo.
Para toda publicação de fotos é preciso de autorização por direito de imagem, portanto ao publicar qualquer imagem do professor é preciso ter sua autorização. O mesmo acontece para que o professor ou escola publique a imagem de um aluno.
"FIQUE ATENTO, SE VOCÊ FOR MENOR DE IDADE SEU PAI PODERÁ SER RESPONSABILIZADO!"
5ª Gafe – Enviar um vírus para alguém, mesmo que seja brincadeira ou que a pessoa mereça?
Mesmo por brincadeira, enviar um vírus de computador pode configurar crime de dano. Ao enviar um vírus você poderá causar danificar um sistema, um hardware e até mesmo um banco de dados. É preciso ter certeza de que o arquivo seja benigno ao repassar para outra pessoa.
"MANTENHA SEMPRE SEU COMPUTADOR PROTEGIDO POR UM ANTIVIRUS!"
Fonte: http://www.navegueprotegido.com.br/recomendacoes_gafes_000.asp
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Laboratório de Ideias
No Fleury, os funcionários inovam para contribuir para o negócio e garantir um bom extra no fim do ano
Para receber a participação integral nos lucros da empresa, os 4 000 profissionais do Grupo Fleury, segunda maior rede de laboratórios clínicos do
país, têm de apresentar mais do que um trabalho bem-feito. Eles também
precisam inovar. Desde o ano passado, esse item tem peso de 5% na fatia dos
resultados que será distribuída a eles. Para coletar as sugestões, o laboratório
criou um sistema online, em que as pessoas, sem precisar consultar o chefe,
inserem suas ideias, recebem o parecer de dois avaliadores e acompanham as
etapas de implantação.
Batizado de Central de Ideias, em 2008 o sistema
recebeu 2 000 propostas e 385 foram aprovadas. "Neste ano, nossa meta é
chegar a 400 sugestões e implantar pelo menos metade delas", diz Rendrik
Franco, diretor de pesquisa e inovação do grupo. A ferramenta é uma das
apostas do Fleury para democratizar seus processos de inovação, já
reconhecidos no mercado. "O Fleury se tornou um dos líderes no setor por
inovar não apenas nos testes que oferece, mas também no relacionamento
com os clientes", diz Paulo Sérgio Quartiermeister, diretor do centro de
inovação e criatividade da Escola Superior de Propaganda e Marketing, em
São Paulo. Em 1998, quando a internet ainda se consolidava no país, o
laboratório foi o primeiro a disponibilizar os resultados de exames pela rede.
Nos últimos anos, porém, a empresa entendeu que precisava reunir mais do
que ideias esporádicas para manter o ritmo de inovação.
MUITO ALÉM DA P&D
"Muitas empresas já entenderam que as inovações podem ser geradas além da área de pesquisa e estão se estruturando para aproveitar esse potencial", diz
Felipe Matos, diretor do Instituto Inovação, consultoria que reúne clientes como
Natura, Nestlé e Petrobras. Em 2007, o Fleury criou uma diretoria para
comandar a área, com duas gerências subordinadas: pesquisa e
desenvolvimento (P&D) e inovação e gestão do conhecimento. Um grupo de
nove PhDs, que antes dividia seu tempo entre exames de rotina e pesquisas,
hoje se dedica exclusivamente ao desenvolvimento de novos testes e
metodologias. O resultado foi imediato: em 2008, o Fleury lançou 80 produtos,
ante 50 no ano anterior, e já chegou a 25 até março deste ano.
O mérito por esse resultado não é apenas dos cientistas. Com uma ideia
simples e eficiente, a bioquímica paulista Flávia Aldighieri, de 36 anos, gerente
de operações de atendimento, também contribuiu para acelerar o ritmo de
inovação. Flávia sugeriu a elaboração de um kit de cadastro de novos produtos
para ser usado pelos médicos da empresa. A ideia era reduzir a burocracia na
hora de solicitar a implantação de novos exames. O material reúne todas as
informações necessárias para fazer a requisição, como a finalidade do teste e a
planilha de custos. "Antes havia uma série de etapas administrativas para isso
e muitos médicos não sabiam a quem recorrer", diz.
Para garantir que ideias como a de Flávia não se percam na organização, entra
em ação a gerência de inovação e conhecimento.
O responsável é o engenheiro paulistano Marcelo Caldeira Pedroso, de 44 anos, que chegou à
empresa no fim de 2007, depois de passar por grandes consultorias, como
IBM, Ernst & Young e Deloitte. Na remuneração variável do executivo, o peso
da captação de ideias é de 30%. Marcelo também coordena diversos grupos de
gestores, que se reúnem para discutir ideias para projetos específicos, como a
nova unidade da empresa, inaugurada em janeiro deste ano na zona sul de
São Paulo. A clínica adotou uma série de inovações elaboradas por um desses
grupos no ano passado, como o uso de computadores de mão, para agilizar o
fluxo de pessoas, e a contratação de anfitriãs com mais de 60 anos para
acolher os clientes. "A unidade foi fruto da criatividade e do conhecimento coletivos", diz Marcelo.
Compare o perfil do gestor de inovação com o de um gestor comum: | ||
Características | Gestor de inovação | Gestor comum |
| Estilo de liderança | Inspirar, guiar | Direcionar, controlar |
| Maior ativo | Imaginação | Conhecimento |
| Foco no trabalho | Experimentação, aprendizagem | Execução, implementação |
Busca por resultados | Médio e longo prazo | Curto prazo |
Orientação | Grandes desafios | Objetivos e metas |
Comunicação | Valores, cultura e lições | Metas e resultados |
Motivação | Trabalho em equipe, debates, | Eficiência, melhores |
Pensamento | Sistêmico | Analítico |
http://vocesa.abril.com.br/edicoes/0131/aberto/materia/mt_468349.shtml
terça-feira, 19 de maio de 2009
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS
Na última Comdex, Bill Gates disse, numa palestra, comparando a indústria de informática com a automobilística, que "se a GM tivesse tido uma evolução tecnológica semelhante à da informática, hoje estaríamos andando em carros de 25 dólares que fariam 1000 km/l.
A GM rebateu, alguns dias depois, com o comentário seguinte: "Sim, mas você gostaria que seu carro pifasse duas vezes por dia?".
Outras simulações:
1. Cada vez que fossem repintadas as faixas das estradas você iria comprar um carro novo.
2. Eventualmente, seu carro morreria na pista sem nenhum motivo, e você aceitaria isso, ligaria-o de novo e continuaria a rodar. Ocasionalmente, ao executar uma manobra, seu carro poderia parar e você teria que reinstalar o motor. Por algum motivo, você também aceitaria isso.
3. Você só poderia ter uma pessoa por carro ao mesmo tempo, a não ser que comprasse o "Carro95" ou "CarroNT". Mas aí você teria que comprar mais assentos.
4. A Macintosh faria um carro movido a energia solar, confiável, cinco vezes mais rápido, duas vezes mais fácil de dirigir, mas que rodaria em apenas 5% das estradas.
5. Os proprietários de carros Macintosh poderiam obter upgrades da Microsoft para seus carros, bem caros, mas que os deixariam mais vagarosos.
6. As luzes de advertência do óleo, da gasolina e do alternador seriam substituídos por uma única luz de "Falha Geral do Carro".
7. O airbag perguntaria "Tem certeza?" antes de disparar.
8. Se você estivesse envolvido num acidente, não teria a mínima idéia do que teria acontecido.
A GM rebateu, alguns dias depois, com o comentário seguinte: "Sim, mas você gostaria que seu carro pifasse duas vezes por dia?".
Outras simulações:
1. Cada vez que fossem repintadas as faixas das estradas você iria comprar um carro novo.
2. Eventualmente, seu carro morreria na pista sem nenhum motivo, e você aceitaria isso, ligaria-o de novo e continuaria a rodar. Ocasionalmente, ao executar uma manobra, seu carro poderia parar e você teria que reinstalar o motor. Por algum motivo, você também aceitaria isso.
3. Você só poderia ter uma pessoa por carro ao mesmo tempo, a não ser que comprasse o "Carro95" ou "CarroNT". Mas aí você teria que comprar mais assentos.
4. A Macintosh faria um carro movido a energia solar, confiável, cinco vezes mais rápido, duas vezes mais fácil de dirigir, mas que rodaria em apenas 5% das estradas.
5. Os proprietários de carros Macintosh poderiam obter upgrades da Microsoft para seus carros, bem caros, mas que os deixariam mais vagarosos.
6. As luzes de advertência do óleo, da gasolina e do alternador seriam substituídos por uma única luz de "Falha Geral do Carro".
7. O airbag perguntaria "Tem certeza?" antes de disparar.
8. Se você estivesse envolvido num acidente, não teria a mínima idéia do que teria acontecido.
segunda-feira, 18 de maio de 2009
ESTATUTO DO ESTAGIÁRIO
Definição Científica:
* É uma sub-espécie da raça humana.
* Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis".
* Quando atinge um nível muito parecido com os seres humanos, são acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta sub-espécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de "Chatus Universitários".
Características:
* O estagiário não existe ... é uma assombração!
* O estagiário não pensa ... é um copiador de idéias!
* O estagiário não ri ... sofre de espasmos faciais!
* O estagiário não almoça ... ocupa lugar no refeitório!
Atribuições:
* Grampeador adjunto.
* Atendente de telefone trainee.
* Anotador de recados jr.
* Aplicador de corretor Carbex em treinamento.
* Sub-carimbador operacional.
* Prendedor de elásticos pleno.
* Colador de selos bilingüe (duas lambidas).
* Picotador de papel em experiência.
* Xerocador co-adjuvante.
* Técnico fechador de malotes.
* Comprador de sanduíches senior.
* Desentortador de clipes jr.
* Oficial conferente de Loto/Loteria etc.
Obrigações:
* Passador de fax oficial.
* Office-boy oficial.
*Servir café sempre que necessário.
Direitos:
1. O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada, caso leve uma chupada.
2. O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário das "CRs" que o chefe venha a promover no setor.
Habitat:
* Costuma parasitar em estantes de bibliotecas públicas, porões de escola em geral e empresas de qualquer espécie.
Conclusão:
......funcionário fantasma.
* É uma sub-espécie da raça humana.
* Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis".
* Quando atinge um nível muito parecido com os seres humanos, são acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta sub-espécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de "Chatus Universitários".
Características:
* O estagiário não existe ... é uma assombração!
* O estagiário não pensa ... é um copiador de idéias!
* O estagiário não ri ... sofre de espasmos faciais!
* O estagiário não almoça ... ocupa lugar no refeitório!
Atribuições:
* Grampeador adjunto.
* Atendente de telefone trainee.
* Anotador de recados jr.
* Aplicador de corretor Carbex em treinamento.
* Sub-carimbador operacional.
* Prendedor de elásticos pleno.
* Colador de selos bilingüe (duas lambidas).
* Picotador de papel em experiência.
* Xerocador co-adjuvante.
* Técnico fechador de malotes.
* Comprador de sanduíches senior.
* Desentortador de clipes jr.
* Oficial conferente de Loto/Loteria etc.
Obrigações:
* Passador de fax oficial.
* Office-boy oficial.
*Servir café sempre que necessário.
Direitos:
1. O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada, caso leve uma chupada.
2. O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário das "CRs" que o chefe venha a promover no setor.
Habitat:
* Costuma parasitar em estantes de bibliotecas públicas, porões de escola em geral e empresas de qualquer espécie.
Conclusão:
......funcionário fantasma.
domingo, 17 de maio de 2009
O RESTAURANTE DA MICROSOFT
Cliente: Garçom!
Garçom: Olá, meu nome e Bill e eu serei seu garçon de suporte. Qual seria o problema?
Cliente: Tem uma mosca na minha sopa!
Garçom: Tente de novo. Quem sabe ela não estará mais lá.
Cliente: Não, ela continua aqui!
Garçom: Talvez seja o jeito que você está tomando a sopa. Tente usar um garfo no lugar da colher.
Cliente: Mesmo que eu use um garfo, a mosca continua aqui.
Garçom: Talvez a sopa seja incompátivel com o seu prato. Que tipo de prato você está usando?
Cliente: Um prato de sopa!
Garçom: Hummmm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Como o prato foi servido?
Cliente: Você trouxe para mim numa travessa. O que isso tem a ver com a sopa no meu prato?
Garçom: Você pode se lembrar de tudo o que fez antes de notar a mosca na sua sopa?
Cliente: Eu sentei e pedi a Sopa do Dia.
Garçom: Você já pensou na hipótese de um upgrade para a nova Sopa do Dia?
Cliente: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia cada dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia é alterada a cada hora.
Cliente: Bem, e qual é a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual versão é de tomate.
Cliente: Está bem. Traga-me a sopa de tomate e a conta. Estou atrasado.
O Garçom sai e retorna com o outro prato de sopa e a conta.
Garçom: Aqui está, senhor. A sopa e a conta
Cliente: Mas é uma sopa de batata.
Garçom: Sim, a de tomate não estava pronta ainda.
Cliente: Bem, estou com tanta fome... vou comer assim mesmo.
O Garçom sai.
Cliente: Garçom! Tem um mosquito na minha sopa!
A conta:
Sopa do Dia $5.00
Upgrade p/a nova Sopa do Dia $2.50
Acesso ao suporte $1.00
TOTAL $8.50
Garçom: Olá, meu nome e Bill e eu serei seu garçon de suporte. Qual seria o problema?
Cliente: Tem uma mosca na minha sopa!
Garçom: Tente de novo. Quem sabe ela não estará mais lá.
Cliente: Não, ela continua aqui!
Garçom: Talvez seja o jeito que você está tomando a sopa. Tente usar um garfo no lugar da colher.
Cliente: Mesmo que eu use um garfo, a mosca continua aqui.
Garçom: Talvez a sopa seja incompátivel com o seu prato. Que tipo de prato você está usando?
Cliente: Um prato de sopa!
Garçom: Hummmm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Como o prato foi servido?
Cliente: Você trouxe para mim numa travessa. O que isso tem a ver com a sopa no meu prato?
Garçom: Você pode se lembrar de tudo o que fez antes de notar a mosca na sua sopa?
Cliente: Eu sentei e pedi a Sopa do Dia.
Garçom: Você já pensou na hipótese de um upgrade para a nova Sopa do Dia?
Cliente: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia cada dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia é alterada a cada hora.
Cliente: Bem, e qual é a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual versão é de tomate.
Cliente: Está bem. Traga-me a sopa de tomate e a conta. Estou atrasado.
O Garçom sai e retorna com o outro prato de sopa e a conta.
Garçom: Aqui está, senhor. A sopa e a conta
Cliente: Mas é uma sopa de batata.
Garçom: Sim, a de tomate não estava pronta ainda.
Cliente: Bem, estou com tanta fome... vou comer assim mesmo.
O Garçom sai.
Cliente: Garçom! Tem um mosquito na minha sopa!
A conta:
Sopa do Dia $5.00
Upgrade p/a nova Sopa do Dia $2.50
Acesso ao suporte $1.00
TOTAL $8.50
sábado, 16 de maio de 2009
Diário de um Dono de Casa
Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização?
Diário de um Dono de Casa
Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora.
Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar,quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra
muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come pate de entrada, depois outra vez um prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira
PRECISO dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Ai posso lavar com a metade da frequência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira
TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois farejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para o cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.
Quinta-feira
CHEGA DE SUCO DE LARANJA! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta frequência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira
BASTA DE SUCO DE FRUTAS! As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro.É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado
POR QUE TIRAR a roupa a noite se vou vestí-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado!
Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo
isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão.
Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou. É tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. :-DDD Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo
O CACHORRO E EU estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do cachorro pela manhã.. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo.
Num último acesso de autopreservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa.
Imagino se minha mulher já pensou nisso.
Diário de um Dono de Casa
Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora.
Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar,quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra
muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come pate de entrada, depois outra vez um prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira
PRECISO dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Ai posso lavar com a metade da frequência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira
TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois farejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para o cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.
Quinta-feira
CHEGA DE SUCO DE LARANJA! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta frequência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira
BASTA DE SUCO DE FRUTAS! As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro.É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado
POR QUE TIRAR a roupa a noite se vou vestí-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado!
Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo
isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão.
Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou. É tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. :-DDD Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo
O CACHORRO E EU estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do cachorro pela manhã.. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo.
Num último acesso de autopreservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa.
Imagino se minha mulher já pensou nisso.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Uma semana na vida do Administrador de Suporte do "Inferno"
Segunda
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK.
Ignorante, ele me agradeceu e desligou.
Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados do relatórios de despesas.
Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112:
"Engraçado... Comigo funcionou...".
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No Break e conectava o servidor deles de volta.
Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuário feliz....
8:14 am
O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e transferi a ligação para o micro suporte.
11:00 am
Relativamente calmas, as últimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar para minha namorada.
Ela disse que os pais dela virão para a cidade nesse fim de semana.
Coloquei ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado.
O que é que ela está pensando?
Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana!
12:00 pm
almoço.
15:30 pm
Retorno do almoço.
15:55 pm
Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dão tremores.
Empurrei os servidores sem razão.
Voltei para a soneca.
16:23 pm
Outro usuário liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulário.
Perguntei que chip eles estão usando.
Falei para eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...
Terça
8:30 am
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados.
Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos..
9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no PhoneNotes SmartIcon.
"Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário.
Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS.
Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados.
Transferi a ligação para o almoxarifado.
10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matrícula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada.
Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite.
Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar
pessoalmente em sua casa.
10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente.
Ofereci a ele um treino em Notes.
Começando agora.
Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.
13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro.
O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligaçõoes para a moça da cafeteria.
Começo a gostar desse cara.
13:05 pm
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório.
Falei para ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"
14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente saiu das costas da máquina. Sugeri que ela coloque durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
Quarta
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e
desliga.
9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos da material...
10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado para ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente.
Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira.
A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências.
A reunião foi adiada...
10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo, o sistema corporativo de PBX algum dia...
11:00 am
almoço.
16:55 pm
retorno do almoço.
17:00 pm
Troca de turno. Vou para casa.
Quinta
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica.
Deixei-o com um PC-XT. Falei para ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.
8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário para ele.
Setei o tamanho mínimo de password para 64. Sai para fumar.
9:30 am
Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups").
Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub.
Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!
11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01
"Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover
sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno"
Jonas dúvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas".
"Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono...
16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...
Sexta
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor.
Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.
9:00 am
Jonas não esta aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.
9:02 am
Chamada de usuário.
Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário.
Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe.
Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles ressetassem o time no servidor.
10:17 am
Usuário do Espirito Santo liga.
Diz que não consegue mandar mail pra Manaus.
Disse para eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores.
Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.
11:20 am
Terminei a macro @FazerCafé. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am
Gerente de suporte passa para dizer que o Jonas pediu pra sair.
"Tão dificil achar boa ajuda...", respondi.
O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substituí-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.
11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde.
"Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
12:00 am
almoço:
13:00 pm
Começo backups completos no servidor unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!
14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.
14:39 pm
Outro usuário ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.
Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL
Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona.
Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco.
Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30 pm
Um usuário liga para dizer que não consegue ver nada em nenhum documento.
Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Del e depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos.
Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet para ver o que acontece...
Nada... (muito sério).
17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho
Desejo um bom fim-de-semana.
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK.
Ignorante, ele me agradeceu e desligou.
Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados do relatórios de despesas.
Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112:
"Engraçado... Comigo funcionou...".
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No Break e conectava o servidor deles de volta.
Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuário feliz....
8:14 am
O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e transferi a ligação para o micro suporte.
11:00 am
Relativamente calmas, as últimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar para minha namorada.
Ela disse que os pais dela virão para a cidade nesse fim de semana.
Coloquei ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado.
O que é que ela está pensando?
Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana!
12:00 pm
almoço.
15:30 pm
Retorno do almoço.
15:55 pm
Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dão tremores.
Empurrei os servidores sem razão.
Voltei para a soneca.
16:23 pm
Outro usuário liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulário.
Perguntei que chip eles estão usando.
Falei para eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...
Terça
8:30 am
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados.
Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos..
9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no PhoneNotes SmartIcon.
"Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário.
Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS.
Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados.
Transferi a ligação para o almoxarifado.
10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matrícula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada.
Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite.
Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar
pessoalmente em sua casa.
10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente.
Ofereci a ele um treino em Notes.
Começando agora.
Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.
13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro.
O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligaçõoes para a moça da cafeteria.
Começo a gostar desse cara.
13:05 pm
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório.
Falei para ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"
14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente saiu das costas da máquina. Sugeri que ela coloque durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
Quarta
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e
desliga.
9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos da material...
10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado para ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente.
Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira.
A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências.
A reunião foi adiada...
10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo, o sistema corporativo de PBX algum dia...
11:00 am
almoço.
16:55 pm
retorno do almoço.
17:00 pm
Troca de turno. Vou para casa.
Quinta
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica.
Deixei-o com um PC-XT. Falei para ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.
8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário para ele.
Setei o tamanho mínimo de password para 64. Sai para fumar.
9:30 am
Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups").
Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub.
Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!
11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01
"Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover
sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno"
Jonas dúvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas".
"Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono...
16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...
Sexta
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor.
Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.
9:00 am
Jonas não esta aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.
9:02 am
Chamada de usuário.
Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário.
Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe.
Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles ressetassem o time no servidor.
10:17 am
Usuário do Espirito Santo liga.
Diz que não consegue mandar mail pra Manaus.
Disse para eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores.
Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.
11:20 am
Terminei a macro @FazerCafé. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am
Gerente de suporte passa para dizer que o Jonas pediu pra sair.
"Tão dificil achar boa ajuda...", respondi.
O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substituí-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.
11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde.
"Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
12:00 am
almoço:
13:00 pm
Começo backups completos no servidor unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!
14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.
14:39 pm
Outro usuário ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.
Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL
Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona.
Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco.
Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30 pm
Um usuário liga para dizer que não consegue ver nada em nenhum documento.
Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Del e depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos.
Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet para ver o que acontece...
Nada... (muito sério).
17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho
Desejo um bom fim-de-semana.